Desrebimbocando a parafuseta

Sem flores e sem xícaras de café, por favor!

2011-08-29T21:51:00.002-03:00

- Professor Girafales!

- Dona Florinda!

- Que milagre o senhor por aqui!

- Vim lhe trazer esse humilde presente!

- Não precisava se incomodar. Não quer entrar para tomar uma xícara de café?

- Não seria muito incômodo?

-Claro que não! Queira entrar...

- Depois da senhora...

E a porta do 14 se fecha... e lá se vão os pombinhos...

Será que só ficam na xícara de café? Huuuuuummm...

Do jeito que as coisas estão, meus caros, melhor nem imaginar nada! No mínimo, Girafales quer soltar bob por bob e agarrar Dona Florinda pelos cabelos, numa pegação selvagem! E ela, por sua vez, não fica atrás: deseja se pendurar no pescoço dele, adorando a dificuldade de dar-lhe uns bons chupões, uma vez que ele é, como diz Chaves, Chiquinha e Kiko, um Quilômetro parado! Saindo do âmbito das mil hipóteses (há espaço para se pensar vááááárias coisas sobre o que eles podem fazer entre uma xícara de café e outra :X) e usando o exemplo deste casal “nem trepa, nem sai de cima”, penso: eles são tudo de U Ó numa relação! E isso acontece todos os dias, pois todos os dias nos deparamos com essa falta de opção (Dona Florinda = mal vestida e descabelada e Girafales = catreva com força), com esse conformismo (o que é um buquê véi de rosas de cemitério e um cafezinho?), com essa mesmice (encontros românticos na vila do Chaves), com essa situação DESESPERADORA de olhar a sua volta e não ver ninguém... NADA!

(Ouvi um alfinete cair no Japão, de tão NADA que está por aqui! Hahahaha)

Mulheres de meu Brasil, o que está acontecendo? A culpa não é nossa, não é verdade? Sim, há homens... muitos deles: no busão fuleiro de cada dia; no trabalho; nos bares da vida; na construção civil de cada esquina; na rua; na chuva; na fazenda... e até na casinha de sapê (o que é uma casinha de sapê, povo?). O problema é que dá vontade de rir com esse leque tão vasto, meu Deus! Hahahahahahahahahaahahahahahaha! Desculpem-me, mans! Não pude evitar...

Mas parece que estou recebendo sinais divinos (ou seriam diabólicos? Sim, isso deve ser coisa dos quintos dos infernos!) sugerindo: “Monique, minha filha, aqui lhe apresentamos uma vasta lista de sites de encontros e lá você há de encontrar alguém interessante... já que no mundo real, está em extinção!”. Certo, Ser Supremo. Você não deve querer o meu bem porque Oooooiiiiiiii? AS COISINHA BUNITA DE MÃE QUE QUEREM ME CONHECER SÃO AS PRÓPRIAS FRASQUEIRAS DO MUNDO DAS RANGUEIRAGENS! Um desses sites garante que encontrarei minha alma gêmea. É... não sabia que o destino me reserva uma alma gêmea xexelenta, com “dois dedos” de corrente no pescoço e cara de pagodeiro ou velho com cara de tarado! Ou então que tiram fotos da webcam, numa atitude muito suspeita... hahahaha! Que bando de catreva! Não sabia que os contos de fada modernos adaptaram o final feliz: a princesa precisa se contentar com um príncipe que, ao invés de vir num cavalo branco, vem numa Shineray, com uma pochete (contendo uma carteira de velcro, um pente e uma camisinha vencida) + vestido com uma bermuda da Feira da Sulanca + um cabelo pixaim modelado a La Neymar (eita, trem virado!) + SEM NENHUMA PERSPECTIVA DE ARRUMAR OUTRO EMPREGO QUE PRESTE? Não, obrigada! Prefiro ficar solteira...

Do lado de cá, fora do mundo virtual, aparecem coisas opostas, mas que não ficam atrás: os boy só pensam em passar horas na academia inflando o seus músculos para poder desfilarem sem camisa na próxima micareta + andar com o vidro do carro aberto e o braço do lado de fora com um forró tocando no volume máximo + depilar as pernas, pois alguém disse que mulher gosta disso. Não, obrigada! Prefiro ficar solteira...

E ainda tem a categoria “dos que se acham superiores ao resto do universo”, num misto de arrogância intelectual + não adianta discutir, pois a razão vai estar do lado deles só por que eles querem e pronto +”eu sou foda por que... eu sou foda... por que... por que sim!” Não, obrigada! Prefiro virar FREIRA! (A.B.U.S.O DE HOMI BEXXXXXXTA ASSIM).

Afinal, o que há de errado com os homens? Eles responderão: Nada.

NADA. Para eles, não há nunca nada. Talvez seja como o que tem em minha volta: NADA. Nada + Nada = NADA. (revoltada mode on).

Owwnn, meus queridos! É tudo tão simples. Só um ramalhete de flores + um xícara de café + umas palavrinhas clichês = paquerinha certeira! Não precisa de muito... tão romântico! Tão cute-cute! Tão meiguinho! Tão... ah! Melhor parar com esse “melacueca” que já está me dando nos nervos!

Onde estará o meu Professor Girafaaaaaaaaales??????

PS: Enquanto estive escrevendo este texto, um milhão de estranhos ficou me enchendo os pacová num desses sites de encontros. Vou confessar: ESTOU RINDO A BEÇA!!!!!!!!! HAHAHAHAHAHAHAHA!

Vaso sanitário: divã solitário

2010-06-07T18:57:00.012-03:00

-"Aonde será que Osama Bin Laden está escondido?"

-"Não consigo imaginar William Bonner na privada!"

-"O dólar fechou em queda na bolsa de Nasdaq?"

-"Xuxa namorou mesmo o Pelé? Para quê?"

- "Sandy arrota, peida ou bufa?"

O que você pensa quando está sentado no vaso sanitário?

Huhuhuhuhu!

Não, eu não penso em nenhuma dessas coisas que descrevi acima (mas o William Bonner na privada? NÃO!). E óbvio que ninguém fica teorizando sobre isso. E não! Não será um papo merda, garanto! Até porque pensemos que a horinha sagrada em que estamos no banheiro, fazendo o "número 2" é um momento muito particular, muito NOSSO! Muito importante para pensar na vida e de prestar atenção... SE TEM PAPEL, claro!

Parei para refletir sobre tal ambiente quando fui OBRIGADA a usar um dos banheiros da minha universidade. Tampando o nariz, entrei na cabine DETONADA e percebi que na porta se encontrava um diário aberto de pensamentos mil, de mil mulheres que ali estiveram e resolveram acanalhar com o local. Talvez não tivessem papel na hora (mulher sofre! Melhor levar sempre papel na bolsa) e, enquanto esperava terminar o "pinga-pinga", ficou rabiscando por ali... fato: BANHEIRO INSPIRA! Só estando muito inspirada para escrever tanta coisa engraçada...

-TEM MUITA MULHER BESTA NESTE MUNDO (inclusive ela)

- EU NÃO MERECIA LER ISSO! (fudeu-se, pois)

- MINHA BUCETA É UM FAVO DE MEL, TODA BABADA (PQP! Quem foi essa louca?)

- TEM LÉSBICAS NA UFPB
Resposta: NUNCA AS VI!
Resposta da resposta: UMA RUMA! (Quem se importa mesmo?)

-VOU SAIR COM HOME CASADO. TRANSO COM ELE?

- NUNCA VOU AMAR, POIS O AMOR NÃO EXISTE.
Resposta: ENTÃO, MORRA!!!!! (Melhor mesmo)

-EU ME MASTURBO PENSANDO EM OUTRA MULHER. SOU LÉSBICA?
Resposta: NÃO, BESTA! É BOM DEMAIS! (Ai meu Deus!!!)

-EU AMO UM HOMEM CASADO!
Resposta: SE FUDEU! ENTÃO VIRE AMANTE! (É... assim... oi?)

Perguntinha báááááásica: banheiro masculino é assim? Os homens vão dizer que "isso é coisa de mulher"! (pior são vocês,que ficam mijando e vendo as "coisas" lá do cara ao lado... ieca!)

Eita povo que não tem o que fazer, perde tempo riscando as portas dos banheiros... e eu? Perdi meu tempo anotando esses absurdos! A justificativa é que esse espacinho, tão pequeninho, está carregado de energia de gente doida, endividada, corna, pobre, mal amada, burra, etc! Ok. E? Já sei, rico usa banheiro também, mas não vai ficar lá pensando em como tem dinheiro a beça, é bem amado, são, bonito... no que eles pensam? No que Sílvio Santos pensa quando vai usar sua privada dourada? "Rarráááái... riri... ôôô, Lombarrrrdi, como estão minhas colegas de trabalho?"

Não?

Já estou ficando tonta com a temática (não estou escrevendo do banheiro e não estou tonta com algum possível fedor! Se bem que com laptop, net wireless...). Aprofundando essa reflexão, meu amigo, tenho é pena. Eu não quero avacalhar aqui... humm... pode ser uma avacalhação bem rapidinha?

1, 2, 3 e já:

Quem nunca terminou de fazer "totô" e, antes de dar a descarga, olhou sua "obra de arte (C***)? Quem nunca se sentiu intimidado em usar o banheiro das casas alheias? Quem nunca sentiu vergonha em fazer xixi e temer que os de fora escute o barulhinho da urina batendo na água do vaso? E por falar em água do vaso, ela teima em molhar o bumbum algumas vezes, né? (C***) E quem diabos vai admitir que senta a buzanfa em banheiro de rodoviária? Alguém já pensou que, quando está passando mal e vomitando na privada, ali deve estar cheio de ar "bostídico"? Quem nunca sentiu aquela dor de barriga, tãããããão fina, que até arrepia os cabelos do braço? Quem nunca leu jornal, revista, estudou a prova gigante ou ouviu música no banheiro? E quem nunca se deparou com a inevitável necessidade de usar A PORCARIA O BANHEIRO QUÍMICO?

Quem inventou o banheiro químico, senhor?

Pronto, parei.

Mas aposto que você vai começar a reparar nos detalhes latentes das "casas de banho" (versão dos puuuuurrrtuguesix para banheiro) e passará a fazer uma auto análise, neste momento tão sublime de nossos dias (Quem sou eu? Para que o mundo me quer? O que o destino me reserva e... EITA, BOSTA! CABOU O PAPEL!!!!!!!!)

"Ái donti ispíque inglixi veri uel! Ai sou souri, Oquêi?"

2010-05-29T21:15:00.009-03:00

"The book is on the table... table... table... table!"
"O livro está em cima da mesa... mesa... mesa... mesa...!"

Isso era um trecho de uma música, não era? E um trecho de uma música de alguém que fala em língua inglesa. Mas esperem aí: essa frase não é a frase que até o mais analfabeto homem da tribo aborígene sabe pronunciar e traduzir? Por que alguém perderia seu tempo fazendo isso? Hum, se essa pessoa pensou em MONIQUE VILANTE, ela foi até feliz (ré confessa e já algemada pelo policial forte e saudável: parei dois segundos quando fui traduzir esta frase ridícula). ODEIO LÍNGUA INGLESA, MOLHO INGLÊS, CHAVE INGLESA! Mas gosto do príncipe da Inglaterra...

Não, talvez não seja um caso perdido. Eu ainda consigo assistir videoclipes e, vendo a tradução em português, consigo cantar sem errar, genten! Ou então vejo o seriado Friends e entendo as piadas babacas de Ross e Rachel. Mas também não me mandem ler a bula de um antinflamatório ou um artigo sobre como andam as cotações da bolsa. Acabaria traduzindo o que eu quisesse...igual faz a minha irmã...

A mania dela é criar uma tradução para as músicas ao seu bel prazer ou de acordo com o que ela entende, principalmente as de Beyoncé. A letra de "If I were a boy", ela berra: "SE EU FOSSE UM RAPAAAAAAAAAAAAAAAZ!!!!" Ou o trecho de "Single Ladies": 'Cuz if you liked it then you should have put a ring on it': "EU NÃO SEI PORQUE ELE NÃO QUER ME DAR O ANEL". Ah, e "Halo", ela me perguntou:

- O que porra é HALO?

Quando eu percebo, já estou cantando como ela, numa interpretação quase real, só falta eu vestir um maiô, escovar a minha juba de leão e chamar duas amigas, TAMBÉM DE MAIÔ, para dançarem feito cobras no cio (exatamente como faz Beyoncé e suas amigas de maiô).
E quando a minha irmã começa a traduzir a música de abertura do seriado americano (Will Smith ainda catráia), The Fresh Prince of Bel-Air (que na tradução pooooooodre no Brasil é UM MALUCO NO PEDAÇO! PO-DRE): "Você vai para a casa do seu tio em Bel-Air...".

HAHAHAHAHAHAHA!

(Ela também só chama o rapper 50 Cent de CINQUENTA CENTAVOS: "Ei, você viu como CINQUENTA CENTAVOS está magro?)

Não sei o motivo dela ter ódio quando as bandas de forró se atrevem a pegar a letra de uma música em inglês e traduzir para uma roedeira dos infernos. O sonho dessas bandica fuleira é pagar alguém que componha uma porcaria qualquer para eles cantarem nos shows. Não deveriam se preocupar, já que o casal está mais pensando em cheirar os cangotes suados do parceiro do que captar a vossa mensagem na tradução mequetrefe da música.

Calma, Monique! Não precisa estressar, você não precisa ver o cantor da banda de forró com seu mega hair, pranchadíssimo, para aprender inglês. E se você comprasse uns disquinhos, para treinar em casa? Ou engolir o dicionário? Ou se esconder no porta-luva do carro e entrar ilegal nos EUA, igual fez Sol (Déborah Secco achava que tava abafando?), na novela América? Nasça de novo, mas no bucho da rainha da Inglaterra ou de Barack Obama. Meu Deus, CORTE A LÍNGUA E O DEDO, assim não precisa nem falar e nem escrever. Pronto.

Eu sofro.
E aquele tiozão do aeroporto de Londres gritou comigo. Muito.
Meu visto não estava vencido, eu vinha de férias de Zagreb (Croácia), eu voltaria para o Brasil dia 19 de março e eu juro, tio, juro, que não ia sair do aeroporto e iria me prostituir nas ruas frias do inverno INGRÊIS.
Mas eu demorei 15 minutos pra fazer esse velho desgramado entender isso...
Eu AINDA sofro e não sei falar inglês...
I don't speak english very well. I so sorry, ok?

(isso tá certo, genten?)

Dentre as manias que eu tenho...

2010-01-22T00:17:00.005-03:00

"lalalalalala... dois copos e meio de água na panela! Deixe ferver e então... coloque o macarrão, preste atenção! Só três minutos e já está bom. Misture o tempero com o macarrão e está pronta uma gostosa refeição!Lalalalalalalala..."

Não sei como explicar! Mas se estou fazendo um Nissin Miojo, eu PRECISO, NECESSITO, SEM MAIS NEM MAIS, cantar este jingle que fez tanto sucesso nos anos 90! Eu espero a água ferver, dou umas mordidas no macarrão cru (huuuuuuum, "cocrante") e cantarolo, feito um sabiá...

É MANIA!!!!!! Pronto!

Hoje de manhã, fui até a geladeira e peguei um iogurte (mil pessoas tem a mania ou a burrice de sempre dizer ioRgute) e o abri... desde quando eu era um girino no buxo de mamis fazia isso, mas me dei conta agora de como é pobreza geral: LAMBER A TAMPA METÁLICA DO POTINHO! Se for mania, então toda a classe proletariada compartilha desta má educação, desta falta de estilo, desta urgência por aulas de etiqueta com Glória Kalil. Tá, é meio seboso, mas é mais rápido. Se eu fosse jantar com o presidente da república, não lamberia (Lula também não gosta de iogurte).

"Cheia de maniassssssss, toda dengosa! Menina bonita, sabe que é gostosa..." (Luiz Carlos, do grupo sensação de pagode roedeira anos 90 também, Raça Negra e vocalista da linguinha presinha, diga-se). Ok, derrota, eu sei que tenho "maniassssssss" e que sou bonitinha. O problema é que se eu for pensar demais, acabarei por me definir doida varrida! E vocês também pensarão isso. Querem ver?

- Tenho cabelo cacheado (eufemismo) e alguns fios mais parecem arame farpado do que cabelo. Óbvio que não me acanho e arranco tudo!!! Ah, arranco os brancos...

- Adoro ficar mordiscando as bochechas "por dentro", sacam? Minhas irmãs, idem;

- Se eu acho uma pontinha do lençol ou de uma roupa que seja mais durinho, eu fico fazendo "negocinho": arranhando os dedos com essas pontinhas. Minhas irmãs, idem;

- Minhas toalhas têm meu nome bordado. Então, o nome tem que ficar do meu lado esquerdo quando estou me enxugando;

- Gritar "PRÍÍÍNCIPE" com Tutu, meu gato, cada vez que ele chega berrando atrás de ração (mesmo nesta nova fase dele, todo perebento e cacarequento)

- Ver a novela das 8 mesmo que esta esteja uma bosta, como a atual Viver a Vida e sua Helena sempre rica e heroína.

Geralmente, quando nos sentimos no direito de reclamar de algumas coisas de outrem, recebemos muitas vezes um "deixa, isso é mania"! Quem disse que essas mesmas coisas devem ser encaradas como normal? Ah, então é mania do porteiro do prédio ali da esquina ficar com seus olhos de tarado endiabrado secando as mulheres da rua? E é mania as senhorinhas deixaram seus cachorros cagarem na pracinha e se fingirem de mortas? Claro, como poderia não ser mania o motorista o busão não parar quando eu aceno??? Deve ser mania desse laptop passar quatrocentos milênios para ligar e assim eu poder exercer minha mania mais viciante, que é estar aqui nesta, como diz meu amigo, internerd!

"...Ter alguém assim, realizando minhas fantasias taras e manias, você vem pra mim
Uma lady na mesa uma louca na cama na maior safadeza você diz que me ama..."

QUERIA QUE MINHA MÃE PARASSE COM A MANIA DE CANTAR ESTA MÚSICA, DE ELYMAR SANTOS, ÀS 8H DA MADRUGADA, LÁ NA COZINHA...

ps: Minha irmã teve esse LP dos Menudos! Uau, era manía... ca! O Rick continuou feio; Robi virou empresário do delícia Rick Martin e ficou rico; Rey ficou careca; Charles continua gato mas eu não o amo mais e o Roy, depois de ficar com Mara, foi pego fumando maconha na banheira, lá em CAJAZEIRAS, quando foi fazer um show (esta última informação é das más línguas cajazeirenses!)
pps: Minha mãe foi ao show de Elymar e tocou nos sapatos dele! Tiete total!
ppps: Dolores Duran teve melhores manias que as minhas!
pppps: mania de terminar os textos com PSs!

Dio Santo, ma che FAMIGLIA!

2010-01-07T23:46:00.004-03:00

Io sono una ragazza molto fortunata! Mia madre mangia le piante; Mio padre si trasforma in spagnolo il venerdì; quattro fratelli, quattro nipoti e due gemelli sulla strada ... molti cugini e zii altoparlanti! Questa è la mia famiglia: VILANTE!!!!

(Eu sou uma menina de muita sorte! Minha mãe come planta; meu pai se transforma em espanhol às sextas-feiras; quatro irmãos, quatro sobrinhos e gêmeos a caminho... muitos primos e tios falantes! Esta é minha família: VILANTE!!!!)

Sabe aquele esteriótipo que têm todas as famílias italianas? São gigantescas, barulhentas, animadas e adoram se reunir em volta de uma mesa na cozinha, em volta de vento no terraço, tudo pra falar e falar... parece que as nossas origens dizem muito do nosso comportamento. Afinal, só assim poderia explicar o som escandaloso de araras esganiçadas que fazemos quando estamos confabulando sobre o tempo...

Comecei a pensar a respeito na época mais bonitinha, na qual as pessoas unidas pelos laços sanguíneos se amam e se querem bem (ou pelo menos só manifestam altruísmo em tal data): O NATAL. O meu último "níver" de Jesus foi bem caseiro e me trouxe parentes que há anos não vinham ceiar aqui. Mil filminhos com mil cenas hilárias passearam pela minha cabeça, deixando-me nostálgica: como minha família é palhaça, senhor! Na verdade verdadeira, todo mundo tem episódios engraçados que acontecem no âmbito familiar, afinal, são as pessoas com que mais podemos nos sentir a vontade para fazer barbaridades, como arrotar, peidar, dizer que tá com sovaqueira, reclamar da comida sem sal... mas acho que só eu tenho prazer em dividir com vocês o quanto a minha me faz rir...

A começar pela minha mãe, que quando bate no calendário DEZEMBRO, já começa: "NEGÓCIO DE ÁRVORE DE NATAL! NÃO CONTE COMIGO PARA ARMÁ-LA!". Ok, há tempos que faço isso sozinha, arriscando detonar a coitada da árvore por conta de Tutu, meu lindo gato, que pularia nela sem pensar duas vezes e ainda "marcaria território"! Depois de muito "auê", quando se decide que haverá ceia, inicia-se uma confusão: "QUEM VAI TRAZER O PERU? E O SALPICÃO?" ou então "VAI SUJAR TODAS AS PANELAS E EU VOU TER QUE LAVAR!". "PODE USAR AS TAÇAS QUE ERAM DA VÓ, MÃE?" Ela ama dizer: "MINHAS TAÇAS NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!". No fim das contas, as sobras do regabofe não compensam o trabalho?

Nem sempre foi assim. Antigamente, a gente faxinava a casa na véspera de natal e botava o tapete novo de crochê. Mas mal sonhava mamis que minha irmã e eu já tínhamos aberto TODOS, EU DISSE TODOS os presentes que a galera deixava debaixo da árvore, para o amigo secreto. Uhuuuu, que adrenalina! E quando abríamos e era um presente furreca? Já saiu balde, isqueiro, sabonete, CAL-CI-NHA (odeio ganhar calcinha)... mas pensando bem é melhor isso do que meter a mão na meia, deixada na noite anterior na janela, e confirmar que Papai Noel filho da jumentinha NÃO LEU A MINHA CARTINHA PEDINDO UM PAR DE PATINS!!!!!!!

Sinto uma imensa saudade de morrer de gargalhar com esses momentos... ainda existem, é claro. Nesse natal, por exemplo, rachei por notar que, para preencher vaga na mesa, encontrava-se ali um prato de inox lotado de ameindoim COM CASCA. Ou de ver a dancinha tosca do meu primo a fim de animar o ambiente e logo após começar uma luta de capoeira com a amiga da minha irmã que ACHA que sabe algo de capoeira (só se for ovo de capoeira). Mas o tempo vai passando e a família se afastando... como vou poder botar a culpa em alguém por eu ter este cabelo pixaim, este nariz esquisito e estes cambitos que mais parecem cabos de vassoura? Ora, se não é a herança genética...

Ma che cos'è! Io parlo di cuore!

É.. mas espero que a vizinha acredite no nosso amor e dedicação... ela pensa que ceiamos caviar, estrogonofe, escargot, rabanada com calda de rum e bebemos vinho tinto e branco. É isso que minha irmã diz em ALTO E BOM SOM quando o cardápio é cuscuz com ovo e café... só pra disfarçar...

Família, né? Ou VILANTES, né?
Só presta assim!

Esse conto não vale um conto!

2009-11-05T17:57:00.004-03:00

Era uma vez uma menina chamada Chapeuzinho Vermelho (não, ela não tinha esse nome na certidão de nascimento, aposto). Um dia sua mãe disse:

- Chapéu, cuida! Vai lá na casa da sua avó e leva essa cesta de rapadura...
- Ah, vou nem a pau! Tô aqui lavando as calcinha e ainda vou pintar as unhas!
- "Avia", menina! Vai logo, ela tá doente!
- Mais doente ela vai ficar comendo rapadura, sendo diabética...

E aí Chapeuzinho se arrumou e pegou o beco. Logo sua mãe gritou da porta:
- Vá pela rua de calçamento, viu? A estrada de terra tá uma lama só e lá está o safado do Lobo, O Mau!

E assim ela foi pela ruazinha, cantando sua musiquinha preferida, um rock pauleira: "PELA ESTRADA A FORA, EU VOU BEM SOZINHA, LEVAR ESTES DOCES PARA A VOVOOOOZINHA, ELA MORA LONGE E O CAMINHO É DESERTO! E O LOBO MAU PASSOOOOU AQUI POR PEEEEERTO! UUUUÁÁÁÁÁÁÁ!". Coincidentemente, o Lobo tava malhando numa academia bem fuleira, ali por onde Chapéu passava, e a avistou de longe!
- Mas "pia" quem vai ali... a patricinha, Chapeuzinho Vermelho...
Largou os pesos e foi ao encontro dela:
- Diga aê, boyzinha! Vai pra onde, com tanta pressa?
- Oxe, sai, caba enxerido! E é de sua conta?
- Relaxe, gata! Pergunto por perguntar...
- Vou na casa da minha avó, levar umas parada lá...
O lobo, pensando com ganância:
(- Huuum, umas paradas... tô doido pra fumar uma...)
- Beleza, Chapéu! "Falôra!"
- Fui!

E lá foi ela, toda "tralalá", pelo caminho...
E o Lobo pegou sua Honda Bizz e ZAP! Zarpou pra casa da vovó, ainda com a sovaqueira da malhação...

E lá chegando, o Lobo bateu na porta e gritou:
- Vovó, abre aqui! Ligeiro!
- Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeein?
- Véia mouca! Abre, é urgente!
- Tá aberta, nojento! Deixe de grito! É da farmácia?
- Sim, óbvio (hihihihihihihihi).
E quando ele entrou, a vovó colocou os óculos pra enxergar o que era aquilo, bombado, na frente dela. Ela pensou:
- Que entregador gostosão! Huuuuum...
- Escuta aqui, vovó: eu sou Mau, o lobo, e já vou engolir a senhora de um só bocado!!!
- Pro "módi" de quê, meu filho?
- Ah, eu malho muito e vivo com fome e a senhora é uma véia bem gorda, logo...
- Rapazinho, eu sou uma senhora muito velhinha, tenho 98 anos, deixe-me viver só mais um dia, vou dançar gafieira, na sexta e...
- NHÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁC!
O Lobo engoliu a vovó, vestiu as roupas dela, rasgou metade com seus músculos, e pegou um palito... soltou um arroto danado e disse:
- Pra quê mesmo que eu vim aqui? Essa vovó vai me dar azia!

Daí chegou a Chapeuzinho.
- Vozinhaaaa!
-Entre, minha netinha (o lobo, com sua voz de Alexandre Frota)!
- Vovó, faltou Leite de Rosas, foi? Fedor de sovaco de pedreiro!
- Homi, diga logo o que você trouxe aí na cestinha!
- Rapadura e só, viu? Lá em casa tá uma pobreza! Nossa, vovó, que medo da senhora! Trocou a chapa, foi?
- Foi, boyzinha!!!
- Boyzinha... ai, meu Deus, vozinha?
- HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHHAA! VENHA PRA CÁÁÁÁÁ!
-Nããããão!
E o Lobo engoliu a Chapeuzinho Vermelho.

Enquanto isso, dentro do buxo do Lobo:

- Oi Vozinha, a senhora por aqui...
- COMO É QUE VOCÊ NÃO CHAMOU A POLÍCIA?
- E como eu ia advinhar?
- Sua fútil, só pensa em roupas!
- Ah, vó, deixa de ser chata! Tem uma lixa de unha aí?
- Valha, minha chapa tá de molho na água sanitária! Alguém tem que tirar! Ô Loooobo...

O Caçador ia passando por ali e resolveu entrar para justificar à vovozinha o motivo da demora quanto ao dinheiro que lhe deve. E ao adentrar na casinha, vê Mau bombando de peidar, num cochilo rápido...
- Ei, cara! O que diabos você está fazendo aqui?
- Fala aê, "mermão"!!!
E eles batem as mãos, como camaradas.
- Cadê a vó?
- Huuum, é... acho que... quero dizer...
- Fala sério, bicho! Tu engoliu a véia de nooooooooooovo?
- Hihihihihihihhihihihihihiiii! Ah, o que é que tem?
- Tá doido, é? Vive engolindo essa mulher... mania tronxa!
- Só que dessa vez, eu engoli a neta dela também...
- A boyzinha?
- Ah, lembrei! Ela disse que vinha trazer umas "parada", tá ligado?
- Meu amigo, tu viaja demais! A vovó não fuma não...
- Cheira?
- Caba louco! Anda, levanta e cospe aí essas duas!

O Lobo não conseguia cuspir, mas o caçador deu uns bofetes no lombo do sujeito e lá vem Chapeuzinho e sua vovozinha. A garota começou a berrar alto, com o dedo em riste, na cara do Lobo:
- Infeliz! Por tua causa, eu perdi a hora no shopping! Minhas amigas morreram de ligar, mas na tua pança não tinha sinal de celular, né? Filho da égua!
- Tô ligando demaaaaaaaaaais, viu? Ui, boyzinha!
- Tá bom, Mau! Já é a terceira vez que você me engole! Vai arrumar um emprego, vagabundo!

O Caçador avisa:
- Cuidado, vó! Esse cara não presta e...
- Ok, Caçador! Já te conheço também, tá só me babando e não deve ter o dinheiro para me pagar...
- É... asssim... eu vou pagar...

E o grupo de dispersou, normalmente, rotineiramente...
E viveram FELIZES PARA SEMPRE!

Essa historinha foi uma das mil que adaptei para a minha sobrinha, Bárbara, de 4 anos, semana passada. Ela sempre pede para eu contar histórias... ela adorou!

Bordão é a alma do negócio!

2009-10-27T20:28:00.007-03:00

"Olha o CREMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSIIIIIIIIIIIIINHOOOOOOO!!!!!"

- Putz, o que foi isso? Espera...
- É o quê, menina?
- LOUCO!!! PARE DE GRITO! Pensei que era outra coisa...
- O que foi?
- Um cara dá um mega grito e pensei que era alguém sendo assaltado na rua... mas é um homem vendendo CREMOSINHO!!!

Este é um trecho de uma conversa minha e da minha amiga, July, no telefone. Lembrei agora por que quando vinha hoje, da universidade, fui estupidamente alarmada com esse mesmo berro: "OOOOOOOLHAAAA O CREMOSIIIIINHOOOOO"! É um ruído tão alto, tão escandaloso, tão estridente, que minha reação natural foi tapar os ouvidos e fechar os olhos! Para minha infelicidade, o homem do gogó de tenor estava indo para a mesma direção que eu... e aí fui ouvindo este projeto de Luciano Pavarotti com isopor de picolé até quase a minha casa... um calor truando, torrando o meu "cucuruto" e esse véio gritando...
"Xarápi"!!!!!!!!!

Cheguei em casa e comecei a refletir sobre isso, lá na cozinha (aqui em casa, a cozinha é o lugar sagrado para filosofar, solitariamente ou em família). Fiquei pensando que esse senhor cremoso deve ficar com a garganta lascada no fim do dia! Não há outra maneira de chamar a atenção do povo? Quem decretou a lei que todo vendedor de rua precisa fazer um fuá pra vender alguma coisa? Minha mami chegou e começamos a lembrar de mil frases, que mil homens já declamaram em mil dias quentes! Nota-se que os "chama-clientes" devem deixar claro, numa só frase, o que está a venda. Unido a isso, é necessário elaborar um jeitinho de arrotar este dizer goela abaixo, deixando a população bege!!!!
Mami e eu nos recordamos de algumas:

- "OLHAAVASSOURARODOESPANADOOOOOOOOR"!
Todo santo dia, ele passa por aqui... será que minha mãe é sua única freguesa?

- "CAAAAAMARÃO! CAMARÃO"! (ele diz isso num centésimo de milésimo da natação!)
Sim, podes gritar depois das 7h da manhã?

- "OLHABABRAIIDNDNSKAOAAASSKSO! OLHA AÍ"!
Tradução: olha a borracha pra panela de pressão, olha aí! Deixe de agonia, rapaz!

- "PÉXE! PÉXE"!
Esse cabra gritava lá em Cajazeiras. Minha irmã esperava, TODOS OS DIAS, ele passar. Quando ele dizia "peixe! Peixe!", a abestalhada gritava, em seguida: "PODJI! TÁ PODJI!". Em louvor de quê ela fazia isso?

- "Nhóóó o pããããããão"! (imaginem esta frase dita da forma mais fanha do universo dos fanhosos)
O véio que vendia pão na carrocinha, era a atração das tardes cajazeirenses. Na verdade, ele era o salvador das crianças destinadas a cumprir tarefas domésticas, como ir à padaria, longe pra cacete! Com um véio ali na porta, pra quê gastar os cambitos?

- "VAI PASSANDO O PICOLÉ, AMIGUINHO! FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIU"!
A cara de João Pessoa: um corredor de Fórmula 1, desempregado, que vende picolé caseiro num buggy, chama os meninos, as vovós e as empregadas com um microfone de Madonna. Se você conseguir fazê-lo parar e encher sua vasilha, será um milagre!

Pois não é que faz até efeito, essas frases de "efeito"? Eu mesma desenvolvi uma voz de bebê + marciano + Dona Florinda chamando Tesouro pra atrair meu gato, Tutu, para o seu cantinho da ração! Acho que não funciona muito... mas que chama atenção, chama! Pois quando eu digo: "Tutu, carinho, rei, anjinho, santinho, bombonzinho, cacarequentinho, perebento...", minha mãe responde: "Tutu, feio, nojento, cagão..."

Aposto que você, leitor, tem um bordão, um jargão, uma gíria, qualquer coisa que você inventou e o diz com uma voz que não pertence a este mundo.
Você tem, né?
Deve ter, não só sou eu e os catrevas vendedores que temos...
Não?

Frog, strike a pose!

2009-10-03T19:36:00.015-03:00

Tá com nojo?
Acha engraçado?
Dá vontade de fazer "fom fom" nas coxinhas dela (da rã)?
Gostaria de torar as patas (do bicho), já que as mesmas estão arreganhadas?
Pergunta-se o motivo deles existirem, quando podiam ser cinco reais mais bonitos?
A Madonna é legal e não merece essa comparação?

Não, ninguém se questiona tanto sobre os anfíbios quanto você, Monique maluca!

Essa semana pensei bastante a respeito. O canal a cabo Animal Planet passaria um documentário sobre como os problemas ambientais estão afetando a vida e o desenvolvimento dos cururus, pererecas, rãs e porcarias mil. Decidi que assistiria, apesar de ter asco só de imaginar um. Não sei o motivo de tanta convicção, pois dois dias antes disso, estive espiando (só espiando) algum documentário no Discovery e parei de passar os canais justamente na hora em que a sapa porca lá estava enchendo um rio com seus milhões de girininhos (odeio milhões de bolinhas juntas, menos plástico bolha, que amo estourar!!!)! Aí começo: "Eeeeeca! Que nojo! Meu Deus, exterminaaaa! Senhor, pra quê isso existe?". Meu irmão passa e pergunta: "Já pensou em mudar de canal?"

Bom, eu não consegui ver nem dez minutos do documentário do Animal Planet. Mas coloquei no canal GNT e fui ver Os Normais. Para meu riso, mantendo-me bem distante da tela da tv, é o episódio em que Vani, para trazer Rui de volta, faz uma simpatia na qual precisa pegar uma cueca dele e colocar na boca de um sapo e custurá-la. O que é mais tosco e hilário é que o cururu sufoca com a peça e Vani faz massagens cardíacas e, vendo que não deu jeito, apela para a respiração boca a boca! Hahahahaha! Como Vani é ridiculamente engraçada! Mas dormi com a imagem asquerosa na minha cacholita...

Tudo tem uma explicação. A minha infância foi regada por altas situções envolvendo anfíbios diversos:
-Todos os dias, eu tinha que acordar meu irmão para tirar algum sapo bebê do ralo do banheiro;
-Uma vez, abri um estojo de lápis da minha irmã e a rã pulou na minha cara;
- Numa das casas que morei, TODOS OS CÔMODOS tinham rãs. Tentando dormir em algum lugar sem as trepecinhas, minha irmã e eu ficamos no quarto da nossa avó. O que decobrimos, ao acordar, é que tinha uma rã, o tempo todo, nos nossos lençóis;
-Meu irmão e seu amigo explodiram um cururu, botando uma bombinha na boca dele (interna!);
-Já ouviram uma gia cantar? Pois não se metam com ela!!!!!

Mas nada, ABSOLUTAMENTE NADA, compara-se ao triste dia em que levei uma "carrera" de um sapo. Tudo começou numa noite chuvosa, em Cajazeiras, e quando falo em noite chuvosa, entenda-se por cidade repleta de cururus enormes, vivos ou mortos (tantos cadáveres amassados pelos carros...). Aí a irmã da minha amiga tem uma brilhante idéia: "vou já buscar o sal pra jogar nesse sapo"! ESSE sapo era um qualquer, que parambulava por ali, enfeiando a rua. Quando alguém diz que vai jogar sal no sapo, entende-se por "manifestação pela existência do mesmo", não se lê como ação realizável. Mas ela foi lááááá na cozinha, pegou o maldito sal e, sem aviso prévio para mim e as outras meninas, jogou um punhado generoso no lombo do monstro!!!!!! Normal (é... acho que não!). O que EU JAMAIS IMAGINARIA, COGITARIA, SONHARIA era que, atrás de uma poça d'água para se jogar, o cururu têitêi começou a CORRER EM NOSSA DIREÇÃO, numa rua estreita e que não nos dava a chance de fazer a volta! Ele nos perseguiu até quase a esquina, em meio a gritos desesperados (neste momento, visualizo a cena, e sacudo a cabeça pra tirar esta lembrança de meu campo de visão)! Ele só cansou quando avistou um laguinho de lama e se atirou, numa tentativa de ou salvar a vida ou cometer suicídio! Se fosse na Corrida de São Silvestre, eu ganharia de qualquer queniano sibito daquele, de tanto que corri...

Eu queria esquecer!!!! Mas minha mãe coleciona sapos de gesso, que ela acredita deixarem seu jardim mais bonito (COMO????)! Hoje de madrugada, assim que abro os olhos, está passando o desenho "Meu amigo da Escola é um Macaco", em que o diretor da escola é um sapo e ele tava relembrando seus tempos de hippie, VESTIDO DE HIPPIE! Se ao menos fossem menos gelados, tivessem um pouco de pescoço, se não tivesse uma boca tão grande ou olhos esbugalhados, ou quem sabe uma pele lisinha e fofinha e andassem, em vez de pular... ah, e tivessem orelhas também, para não serem tão estranhos...

ENTÃO NÃO SERIAM ANFÍBIOS, MONIQUE! SERIAM COELHINHOS DA PÁSCOA!

Quem inventou que os sapos viram príncipes, se ganharem um beijo? Nem que eu morra encalhada, com têias de aranha na boca, nem que o sapo seja Gianecchini...

PS: eu gosto tanto da Madonna... ela não merecia essa comparação!

Cuca, pode vir me pegar!

2009-09-20T17:26:00.011-03:00

Cinco horas da manhã de hoje. Cenário: eu, deitada toda torta, num sofá de dois lugares que está com uma cratera num dos assentos, e com uma batedeira no lugar do meu coração. Enredo: mais uma das um milhão e quatrocentas madrugadas que tive insônias pesadíssimas e minha tentativa quase sempre frustrada de adormecer a fim das forças. Situação: depois de ficar horas no MSN e já estar cansada de baixar no Youtube episódios de Chapolin Colorado, opto por "caçar" algo na TV para me dar sono. E quase cochilei quando, no meio da troca-troca de canais, paro na RedeTV! e sua reprise do programa de Sônia Abrão, "A Tarde é Sua" (minha mesmo não!).

Como se não bastasse meu desengano quanto a não dormir antes do dia amanhecer, surge nas minhas fuças a imagem da cão dos infernos, GRETCHEN! Sônia Abrão, com sua falta de imaginação, sempre tem como pauta do dia assuntos idiotas como as massagens que Gracyanne Barbosa (noiva do pagodeiro catráia, Belo) faz para manter seu corpo de He-man em dia; as centenas de festas de aniversário dos filhos de Simony, do ex-Balão Mágico; ou a análise psicológica de todas as novelas do canal concorrente (Globo, lógico). Ok, fim de carreira, né? Não se pensarmos numa pessoa que está pior do eu, já que "NAIIIISSSSSCEEEEUU" assim: GRETCHEN! Imagem perturbadora: a Rainha do Rebolado (qual era o comparativo da época?), recém-cirurgiada, no qual puxou as "peanca" do rosto; corrigiu as cicatrizes da sua já antiga plástica no famoso "tchau" (aquela pele molenga perto do sovaco) e levantou os silicones (é, já que estão ali, virando múmia, há bastante tempo). Seria isso um pesadelo?

Quando dou por mim, já estou dando altas gargalhadas, sozinha e parecendo louca, daquela que um dia foi referência de alguma coisa ligada à beleza. A autoestima dessa mulher me faz pirar! Ela relatando que os resultados foram os melhores, que estava perfeita e que nem parecia que tinha tirado tantos pés de galinha quase me fez enfartar de tanto mangar! E que, INCRIVELMENTE, já estaria embarcando para o Recife na mesma noite, pois faria um show! Uau! Pergunta: quem paga pra ver Gretchen Zóio de Poço rebolar a buzanfa? Aí o repórter sem noção implora: "dá aquele gritinho!". E ela: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNN".

Juntando Gretchen, mais seus três filmes pornôs, que devem ser hiláááários; mais a corda que Sônia Abrão e Luciana Gimenez dão para ela e O Thammy (filha dela que assumiu sua homossexualidade e que, POR CONTA DISSO, trocou seu figurino de dançarina de cabaré por roupas de hominho), peço encarecidamente: NÃO VOU CONSEGUIR NANAR, CUCA! PODE VIR ME PEGAR, PELO AMOR DO GUARDA!

Não quero mais ter que ver uma bizarrice dessas pela madrugada, eu tenho sonhos horrendos, com monstros cheios de botóx, com cara de boneco de cera, engolindo todas as mulheres naturalmente bonit... Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z...

PS: Posso dar um real de cabimento só pelo fato dela cantar em língua estrangeira... e COMPOR TAMBÉM! "Freak le Boom Boom" e "Conga La Conga" é coisa de gênio! Uma salva de palmas!

Mãos para o alto! Isso é um... é isso, Monique!

2009-08-30T23:18:00.008-03:00

ASSALTO?
DE NOVO?

(entidade qualquer, superior a mim e que vive acima das nuvens ou fora do planeta Terra ou debaixo dele) - É, GATA! É ASSALTO E VOCÊ DEVE TER SOLTADO UM TRAQUE NOS PÉS DE JESUS, NA SANTA CEIA! AFINAL, NINGUÉM NA GALÁXIA É MAIS ASSALTADA DO QUE VOCÊ! SORRY, BABY!

Era madrugada de sexta para sábado e eu tinha acabado de chegar de uma boate super catreva, que toca de sertanejo até Locomia, banda espanhola onde os integrantes dançavam meio "abaitolados", abanando-se com uns leques. Querendo esquecer a imagem da galera frasqueragem que dançava break no chão imundo do local, vou para o meu quarto por volta das 3h45. Escuto meu irmão chegar de carro e ele não coloca o cadeado no portão. Para quem não sabe, moro num bairro onde TODA A FULERAGEM DA FAVELA SÃO JOSÉ "trabalha", roubando casas e rendendo moças, rapazes e velhas com cachorros. Continuando. Como minha irmã estava fora de casa ainda, pensei que o portão deveria ficar destrancado para ela. Mas, no meio do meu delírio, entre o sono e a mutuca ligada nos sons exteriores, ouço o portão se abrir...

"GRAÇAS A JAH! MINHA IRMÃ CHEGOU E PODE TRANCAR O PORTÃO E ASSIM DORMIREMOS FELIZES E SEGUROS, EM NOSSA CASINHA QUE, NÃO TEM UM CACHORRO, MAS TEM UM COPO COM ÁGUA NA MESINHA!" Pensei. Copo com água? Minha mãe não é louca! Só acredita que as "almas vagueiras" ou "vaqueiras" protegem a casa devido a esse bendito copo d'água da torneira! Notem que sou meio desesperada quanto ao assunto, mas fui roubada nas situações mais ridículas, com direito a gangue que vestia roupa de marca; assaltante pé de pluma, que rouba coisas no meu quarto e ninguém escuta; trombadinhas que invadem, DE NOVO, meu quarto e levam minha câmera digital, num segundo que eu escovava os dentes; ladrão de galinha que me toma o celular, insinua que é peba e ainda me devolve o chip. SAAAAAAAAAAIM DE MIM, BANDO DE MISERA!

Ufa! Calma. Voltando. Achando que minha irmã bateria na minha janela para que eu abrisse a porta, como sempre faz, NÃO. Nada acontece. Começou a me dar uma agonia, pois eu tinha certeza de que alguém entrou aqui. A partir daí, foram uns 45 minutos de terror, medo, taquicardia, tremedeira, pânico, patrificação, vontade de ter poderes super fantásticos, que num sopro, eu espantasse esses vagabundos que queriam adentrar minha querida casinha. Ouvi de tudo: tentativa de arrombar a porta, chutes nas paredes, o farol do carro do meu irmão disparar, passos pelo jardim, meu coração fazer mais barulho do que liquidificador ligado... e pensei de tudo também: pensei que meus irmãos eram moucos e/ou bêbados demais; que meu pai ronca mais alto do que qualquer barulho de fora do seu quarto; que meu sobrinho dorme vendo Simpsons com o volume no 40 e que eu era a AZARADA MOR DO UNIVERSO, que tem um dedo cagado que não serve nem para discar o número do telefone de uma pessoa (eu fiquei agarradinha com meu celular...).

Depois de pedir à toda classe de anjos e seus amigos que me livrassem daquele suplício, vendo que eu morreria ali, prostada na cama, sem mover uma palha para botar os bandidos malvados na cadeia, uma batida forte em minha janela se procede: - TOOOOOOOOC! TOOOOOOOOOC! TOOOOOC! Pensei: vai quebrar, filho da mãe? Detalhe: que ladrão é esse, altamente educado na Suiça, que bate e fala: - Com licença, senhorita. Isto é um assalto e gostaria que, por gentileza, você me passase todos os seus bens de valor, pois sim? Então, na terceira batida meio violenta, pergunto, já mijando nas calças: - Quem é? E minha irmã, ÓBVIO, diz: - Eu, Isabela. Não era lógico, gente? Não. Fiquei congelada imaginando que minha irmã chegou em casa, deu de cara com a quadrilha perigosíssima e estava negociando com eles a melhor forma de se suceder aquele assalto sem que ninguém de minha família saísse ferido. Quando abri a porta e vejo minha irmã, com cara de ressaca, sentada com seu amigo, sem sombra de dúvida: eu tive um piripaque! Fiz aquele escââââândalo, com direito a choro descontrolado! Nem água com açucar me acalmou.

Depois que consegui dormir, passar mais de 24h com aquela sensação de perseguição, já que fui a escolhida para ser atormentada por esse povo que não leva em consideração meu problema de coraçãozinho (vou rodar o Pião da Casa Própria e ver se tenho essa mesma sorte), pergunto:
Até nessa situação, eu precisava criar esta palhaçada na minha cabeça? Esses parafusos...

Digievolui, Homo habilis!

2009-08-16T11:16:00.004-03:00

Aperta o play, macaco!

VOCÊS NÃO VÃO ACREDITAR! ESSA É UMA HISTÓRIA DE TERROR E SOFRIMENTO! ELA NÃO QUERIA VIVER ASSIM! ELA NÃO QUERIA TER ESSE TRISTE FIM! MAS ACONTECEU! UMA LINDA MULHER SOFRE MUTAÇÕES QUE OS OLHOS HUMANOS SÃO INCAPAZES DE ENTENDER... UMA MULHER QUE VIRA MACAAAAAAAAAAAACO! É ELA! É A... MOOOOOOOOOOOOOOOOOOONGA!

Stop aí, pelo amor do guarda!

(nos bastidores)
- Cleydislane, vê se encolhe esse buxo, visse? E SORRIA! Não fique com cara de cão chupando limão!
- OOOXE, EU NÃO TÔ GORDA! Venha pra cá! Queria ver se fosse tu, pra aturar esse bando de viado safado me chamando de um monte de nome feio! Não, meu filho! Não aguento!
- Aguenta... afinal, este é o SEU TRABALHO! Ei! Bote o fio dental...
- (pensando) Ah, baitola...

E do lado de fora:

MONGA! MONGA! MONGA! MONGA! MONGA! MONGA...

Qualquer semelhança com a vida real, NÃO É MERA COINCIDÊNCIA!

Há muitos e muitos anos, lá pelo ano de 1850, no México, uma garota chamada Julia Pastrana sofria de uma doença, a hipertricose: pêlos nascem por todo o corpo, sem controle. À pobre coitada não restou outra coisa se não ser atração de circo de aberrações, como a mulher-macaco! Depois de sua morte, o circo resolveu CONTINUAR com a atração, desta vez utilizando um truque de ilusionismo que, diga-se de passagem, É O QUE HÁ DE MAIS PODRE E MAL FEITO!
E esse número ainda faz muito sucesso!!!!!!!!!!!!!!!!!
É... fui vê-lo, na semana retrasada! Hihihihihihihihii!

O fato é que, na verdade, fui recordar minha infância! Quando eu morava na interiorana Cajazeda, digo, Cajazeiras, tive minha primeira experiência no casulo mongal, algo que JAMAIS poderia esquecer! Ainda na fila, me cagando de medo, com todo aquele suspense, tomado pelos chutes que a macaca dava nas paredes, nas grades e nas crianças também, uma menina sai das cortinas e grita: A MONGA TÁ COM UM ESPETO! Como assim, gente? PATA CA PARAU! NÃO VOU MAIS, NÃO! Mas fui... e entrando no castelo, vejo que todas as pessoas estão dando aquele escândalo, totalmente plausível! Mas eu podia ser a mais histérica: tinha dois seguranças que ficavam na frente do público, para impedir que a Monga atacasse mais do que já ataca. Só que em vez de eu estar atrás deles, EU ESTAVA NA FRENTE, entre eles e o espaço que a djiaba faz seu show descontrolado!!!! EU FIQUEI DE-SES-PE-RA-DA! Mas sobrevivi.

Pois bem. Meus amigos da universidade e eu tivemos a ousadia de desafiar a fúria da monstra! Ainda comprando os ingressos, descubro que daquele grupo de 6 pessoas, 4 nunca tinham apreciado a performance da sem-opção mulher que faz a Monga! ABSURDOOO! Detalhe do visual: um castelo caindo os pedaços, cheio de ferrugem; um narrador que NÃO CONHECE A HISTÓRIA, dizendo que a mulher vira lobo; crianças fugindo antes do show terminar e o despautério da véia cobrar R$ 2, 50 pelo bilhete! MEODEOS! Ao adentrar no recinto, meus dois amigos fizeram aquele frégio, um pantim de lascar! Era um empurra-empurra, crianças rindo dos meus amigos e a mãe de uma delas QUERENDO ROUBAR O MEU LUGAR! E eu: "GOSTOSA! BICHA BOA! GOSTOSA!" Resumo: no primeiro bufete que a Monga deu na grade, meus amigos gritaram tanto, mas tanto, que me fez perder o ar, de tanto gargalhar...

Ai, ai... que ligação é esse que temos com os primatas, hein? Sim, pois Tarzan prefere dar cabimento para a Chita do que ter noites tórridas de sexo com a Jane! A super loira fica roendo um osso pelo King Kong! Tenho abuso da besteira dela com aquele gorila!!! E o chimpanzé da novela das 7 pinta quadros e é quase um Pablo Picasso! Não, né?

Homo sapiens agradeeeeeece, imensamente, ter subido de categoria... será?

Festa da música do peniquinho?

2009-08-10T20:48:00.011-03:00

Minha vozinha é mouca.
Minha vozinha tem sorte!
O sonho da minha vozinha é usar um Telex.
E ninguém realiza...
Minha vozinha tem sorte... seu ouvido não teve a chance de virar penico!!!
Ruim?
É... CLARO QUE NÃO!

Explico-lhes: estava eu no busão, bem feliz e contente (mentira! Se estou no busão, estou triste e com repulsa) e eis que surge a nova modinha: um rapaz com ouvido de latrina (só pode!), empurrando aqueles carrinhos cheios de cds e dvds "piratex", bradando uma canção (putaria, leia-se) do incrível grupo de axé, É O TCHAN! Atire a primeira banda de tijolo quem não dançou uma coreografia ou acompanhou a final do concurso que escolheu a nova morena, Scheila Carvalho, no Domingão do Faustão (ô homenzinho chato!)! Mas eu nunca tinha parado para refletir sobre o que diziam essas "FANDÁRDICAS" letras. Lógico, tenho mais o que fazer: lavar os "troço" do almoço, lavar minhas roupas, varrer a casa (desse jeito, melhor ser do É o Tchan)...

Sem mais nem mais, minha atenção foi tomada por um milhão de decibéis, que estourou meu ouvidinho com: "Passa talquinho, mainha! Passa talquinho, nega! Passa talquinho no teu corpo cheirosinho"! É o que, Beto Jamaica?!?! Parece que eu tava viajando e quando ouvi isso, foi pior que um estalo dos dedos do hipnotizador Fábio Puentes! Mas o que me fez parar foi esse trecho: "Quando tu eras pequeninha, tua mãe passava talco nas tuas dobrinhas! Agora menina, como você já cresceu, quem vai passar talquinho nas tuas dobras sou eu"! Aí, meu Padim Ciço! Onde djiabo tu vai "caçar" essas dobras? Ok. Vamos respeitar! Vai ver é um fetiche dele salpicar a muié todinha de talco (quem limpa depois a bagaceira?).

Por que as letras das músicas de É o Tchan tem quase sempre duplo sentido? Por que as dancinhas também apresentam gestos que as vovós não podem ver? Por que Jacaré usa short lycra, marcando tudo? Por que Carla Perez confudiu hobby com robe? Por que Cumpádi Washington (saúde!) usa um bigodinho de cobrador? E por que Beto Jamaica tem que gritar: "TCHU TCHU TCHU PÁ! ORDINÁÁÁÁRIA!!!!"? QUEM TEVE A IDÉIA MIRABOLANTE DE CRIAR ESTE GRUPO?

Movida pela curiosidade que me tomou naquele busão, agora sei que o ex-Gera Samba tem umas 165 pérolas da música BEM brasileira! Algumas foram hits nas festinhas (e ainda é, né, JORNALETOS?) e por isso o povo canta, sem vergonha! Vejamos:

- DANÇA DO BUMBUM: "... deu em cima, deu embaixo, na dança do Tchaco (ahn?), e na garrafinha deu uma raladinha...". Aaahhh, se essa tão famosa garrafa quebra na hora da ralada...

- DANÇA DO VENTRE: "... o califa tá de olho no decote dela! Tá de olho no biquinho do peitinho dela...". Como se olha um biquinho do peitinho sem que ela note ou a população saque que você é um tarado safado?

-LOIRINHA DO TCHAN: "... Ela é um aereoró pleaplan neonó! Um avião!". Eles ainda não aprenderam a soletrar a palavra AVIÃO.

- É O TCHAN NA SELVA: "... Vamos na ponta do pé, que nem jacaré! E Jane vem que nem saci, dancando o tititi...". Pergunta: esse jacaré é o de Pica-Pau, que anda em pé? E que Jane lesa da peula é essa?

- SEGURA O TCHAN (crááááássica): "... E tudo o que é perfeito, a gente pega pelo braço! Joga lá no meio, METE EM CIMA, METE EMBAIXO!!!!!!!!!!!!". G-zuz! Como vocês têm a mente imunda, gente!

Nunca mais serei a mesma! Tudo o que escuto agora, passo a destrinchar a letra e tento entender o que cargas d'água aquilo quer dizer. Meus ouvidos correm sérios riscos... minha mente também, arriscando meus parafusos se engraçarem e tocar a 9ª sinfonia de Beto Jamaica a noite toda...

Vozinha tem sorte... mas vozinha não será totalmente feliz! Não poderá remexer suas cadeiras tortinhas na próxima festa da música É o Tchanística!
Mas ela tem uma sorte...

Gênesis! Um parafuso a mais...

2009-08-02T16:57:00.010-03:00

DEUS: Já, já eu começo...
PAI DE DEUS: Eita, preguiça da gota! Vai levar uma "pisa" se ficar mais um minuto deitado!
DEUS: Estou querendo evitar a fadiga... não tem pressa! Daqui para 7 dias, eu termino isso!
MÃE DE DEUS: Ôôôô Deeeeeeeus! Venha logo tirar este BARRO daqui!
DEUS: Tô indo, mainha!!! Vou listar logo o que preciso criar: plantas, animais, água doce e salgada, micróbios, bactérias e um firmamento massa... e também um homem e uma cobra! Fechou!

E depois de muito moído, Deus criou a Terra!
E depois de muito moído, Monique criou este blog!

Começar é sempre a parte mais sacrificante do processo. Eu sempre fico horas, dias, meses, anos e eras elaborando coisas que julgo serem algo que me definirão. E isso inclui desde fazer uma bacia de pipoca para os meus irmãos, sem queimar TODOS, eu disse TODOS os caroços, até escrever num blog, por exemplo. E como eu elaboro um método para não tostar a pipoca? Como eu vou saber se o que escrevo neste momento presta para alguma coisa?
Não saberei se não começar...

Fiquei pensando em chamar a atenção de vocês também no visual do blog. Mas a minha habilidade com qualquer tipo de linguagem gráfica é igual ao estado da lata de lixo da minha cozinha: uma droga, cheia de milho de pipoca queimado! Queria colocar algo que fosse a minha cara. O que mais pode ser a minha cara do que a MINHA PRÓPRIA CARA? E mais ainda: com uns óculos catreva e pensando numa baboseira incrivelmente gaiata e ordinária? Para os que me conhecem: precisa de mais alguma coisa?

O início é um termômetro. Claro que não vai ser aquele paraíso, com casais de animais que se beijam, campos verdes e floridos, uma cobra que fala português e um homem forte e nu à deriva... tirando o homem nu, dispenso o ar bucólico! Como eu gosto mais da bagunça e das gargalhadas que me deixam sem ar, garanto-lhes que aqui eu tiraria sarro de tudo, questionando-me até se Eva tinha pêlos debaixo do sovaco e se isso geraria algum tipo de cecê...

Quero criar um mundo aqui. Assim como Deus criou a Terra; como os Jackson 5 simularam criar no clip da música Can You Feel It ou como o Big Bang se revoltou e explodiu, de um bocado só, criando o Universo. Um mundo como o barril do Chaves: pessoal, escurinho e quentinho, mas o qual eu passo a dividir com vocês, a partir de agora.

Não dizem que todo doido tem um parafuso a menos? Se fossemos juntar todos os parafusos de todos os pirados do mundo, o que daria? Não sei, mas acho que seria mais ou menos como esse parafuso A MAIS eu tenho aqui, na minha cachola...

DESREBIMBOQUEM-ME!
DESREBIMBOQUEM-SE!
DEREBIMBOCAI-VOS! TODOS!